Posteado por: Diego Grillo Trubba | 29 febrero, 2008

La peor cita de tu vida: Mercurio

Ojalá pudiese decir que la peor cita de mi vida fue con un desconocido. Con un loquito que conocí por Internet, o al menos, que mi peor cita, hubiese sido la peor cita. Pero no, mi peor cita fue la ultima con A. La ultima vez que nos vimos.

Era extraño, cuando en la noche me ponia melancólica, pensar que hacia seis meses atrás estabamos discutiendo sobre si Constancia era un buen nombre para ponerle algún dia a nuestra hija, yo le discutia que era un nombre horrible, que prefería Cándida, y el decia que no. Después en la cama, abrazados, pensabamos que a nuestra hija la golpearian por su nombre horrendo.

Asi era nuestra relación, planificar todos los dias un pedacito de futuro para cuando nos casemos, y yo estaba tan ocupada en imaginarme el nombre del perro, que jamás vi venir esa noche en que sucedió. “tenemos que hablar” me dijo.

Seis meses después del llanto, del atoramiento con hidratos de carbono y del nuevo corte de pelo, ya me sentia recuperada, al menos habia dejado de comer como polaco atrincherado. Y sobre todo recuperaba progresivamente aquella actitud de “sola, puedo igual”; terapia de por medio, claro.

Y fue el 13 de febrero que suena mi celular, y el nombre de Él, brillaba al compás de mi ringtone.

-¿Hola?

-Hola preciosa, ¿Cómo estás?.

Ok. Hasta acá viene bien, pero aclaro. A. estudia Sociología, cuando lo conocí jamás había tenido novia y pagaba por sexo. Cuando lo conocí, era introvertido y descreido del amor. Para él, las mujeres se pagaban. Tiempo después aflojo la cáscara, y después de eso… me dejó.

Entonces, ¿Qué mierda es esto de llamarme y hablarme como si fuese un dandy? ¿Ah? ¡¿ Ah?!

-.(…) Mirá, tengo ganas de verte, mañana es el dia de los enamorados, y creo que antes de salir con cualquiera o de quedarnos en casa al pedo, ¿aceptas cenar conmigo?.

-…

-Es salir a cenar nomás, no sé, a lo sumo es una hora y media. Si querés en ese tiempo nos limitamos a mirar el plato, pero seria bonito estar cerca de tuyo.

-¿Y que tendria de bueno eso? No, no me parece Yo mañana tengo planes, salgo con las chicas, pero gracias igual, espero que andes bien.

Y corté.

Nunca les pasó de no saber como hicieron, pero estaban hasta le médula en una situación que juraban que no iba a pasar. Como si hubiese habido un impass de tiempo y de repente, nosecomo, estaban peinadas, vestidas, maquilladas, dentro del auto de Él.

Si, acepté la invitación, pero jure no ponerme los zapatos nuevos que me había comprado para ocasiones especiales. Si, al final use los zapatos, pero por nada del mundo iba a darle un beso. Si, nos saludamos con un beso largo, pero primero muerta que iba a hablar de lo patetico que fue mi vida después de la separacion.

-¿Y que comias para haber aumentado de peso?

-No sé, todo lo que fuese dulce, hipercalorico, y se pudiera comer mirando la segunda temporada de Lost.

El restaurante, era de comida tipica peruana a la que habia insitido ir durante todo el tiempo de noviazgo. Si bien era un lugar caro, tenia el ambiente peruano que me recordasba el viaje a Bolivia que planeabamos juntos, y que jamás se iba a dar. Mordi una servilleta, me llene las orejas de pan, y hasta triture un grisín para calmarme, porque asi de pelotudizada, no podia pensar. Fantaseaba a cada rato, con el desnudo, sobre mi sabas nuevas, y generaba estrategias para entrar lo suficientemente rapido a la habitación antes que él, y quitar todos los resabios de gorda solterona que se habian instalado en los últimos meses.

Entre la cena y el posrte, ocurrió el hecho fortuito que dio el toque a la cita, para que la esté relatando bajo este marco de “la paor cita de mi vida”.

A. empezó a llorar, como llora un niño caprichoso, con la cara arrugada, chorreando mocos. Y yo que preguntaba que pasaba, y por dentro escuchaba su voz que decía “Fui un boludo, nunca deje de quererte y te quiero de vuelta”. Estaba llorando porque me queria con él. Sonriendo como una mariposa, lo abracé y tenia el “ no llores, podemos estar juntos de nuevo listo para decirle.

Voy a ser papá, M.- Y mientras seguia chorreando lágrimas.

La sonrisa se me borro de un aletaso, como mariposa bajada con un repasador. Creo que improvisé una cara a lo Mr. Bean confundido, para ver si habia escuchado bien.

Si, su nueva pareja quedó embarazada, y efectivamente A. iba a ser padre. Lloraba porque tenia miedo de ser mal padre, y como yo trabajaba con niños, quería saber como hacer.

Me habia invitado a cenar, solo para que le hablará de Freíd, del complejo de Edipo y de que los bebes boca abajo, se mueren. Una vez impartida la clase, iba a la casa de su flmanate esposa con hijo incluido, y terminaba la velada agujereado el cráneo del bebé por tener sexo duro. Bueno, esto ultimo no, pero me imaginé un niño con el cráneo hundido. Por algún lado necesitaba escapar.

¿Porqué me beso entonces? ¿Por qué me habló como sex toy por telefono para convencerme? ¿Por qué me dijo “te molestaría tomarte un taxi?, yo voy para el otro lado, a la casa de Carla”?.

En el taxi, sonaba una canción de cuarteto. Y al ritmo de Tunga tunga, me largué a llorar. Para finalizar la velada patetica, yo me encastraba el rimel al frente de un gordo panzón que arreglaba con sus amigos por sms para tomarse un fernet.

-Sos una chica linda, no tenés que llorar asi.

Y yo seguí llorando, mientras mentalmente preparaba un helado con chispas de chocolates y galletitas opera, dispuesta a comerlas metiendo la cara directamente en el plato.

-Es una pena que llores asi.

Me atraganté con un moco.

-Mira yo laburo siempre este dia, y vienen todas las parejas re puteandose por algo, porque no alcanzó la plata, porque él se olvidó algo, porque a ella le vino, que se yo. Todas las parejas que vuelven, vienen para la mierda. Alégrate que vos al menos no tenés a nadie que te venga puteando en la oreja.

Y ya dejé de sollozar, pero el cuerpo seguía teniendo espasmos.

-Adémas, ya son las 00:25. No es más el día de los enamorados. Ya pasó..

Esa noche, terminé la segunda temporada de Lost.

Menos mal.

Ya pasó.

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Responses

  1. Elemental, ¿no era que ibas a editar?

    Esta es una flor de peor cita (no puedo imaginarme muchas cosas peores a que el tipo del que estás enamorada se ponga a tener hijos con otra) y tiene un buen argumento y un montón de ideas graciosas, pero tiene tantos errores de puntuación y ortografía que uno termina completamente distraído.

    Regla de puntuación número 1, la más básica de todas:

    No se pone coma entre sujeto y predicado.

  2. Wow, que bajon!!

  3. Ana, no sea tan quisquillosa. Poner una coma entre sujeto y predicado no es el fin del mundo. De hecho, el “error” suele cometerse porque oralmente uno tiende a poner una respiración en ese lugar. Y que viva la oralidad en los blogs.

    Estuvo bastante bueno y bien escrito. Y al final me ilusioné con un levante del tachero, pero bueh.

  4. Interesante, peor cita no fue esta vez peor primera cita.
    “Tenemos que hablar”, ¿siempre anuncia el desastre?
    Mercurio si andabas pensando sola puedo igual se venía reincidir con el chango, porque igual lo que se dice igual, seguro que no.
    Muy buena la escena con el taxista, me hizo acordar a ” Adios a Las Vegas”

  5. A mi me gustó mucho, y más allá de los pequeños errores es una de las que está mejor escrita, es muy llevadera y dan ganas de seguir leyendo.
    Hubo un par kilométricas que era un embole.

  6. Madre mía, seis meses habían pasado nomás?

    Definitivamente, esta es una de mis tres candidatas a peor cita.

  7. A quien carajo le importa si la ortografía es brillante, si despues cuando lees, el efecto del texto es el mismo que clavarse un clonazepam con una botella de Vodka.
    Hasta aca la mejor peor cita. Lejos.

  8. Sí, definitivamente es la peor.
    Lo lamento por Verónica, pero paso mi voto a Mercurio.
    Y un abrazo.

  9. Voto también porq esta es la peor cita!

    😦

  10. no vengan con estupideces de ortografía, contó de manera muy graciosa un hecho muy horrible. Muy buena historia, candidata al premio seguro

  11. Para mí “voy a ser papá” el día de los enamorados califica a ésta como la peor cita. Horrible.

  12. Mercurio! Peor imposible, pobre. Él, un auténtico pelotudo. Usarte para llorar un día de los enamorados, lo peor de lo peor.
    Ana C.: Dejate de joder!!

  13. Me encantó!!!
    quiero decir, no lo que te pasó, que es horrible, pero sí como lo contaste. Genial. Muy bien escrito, dramático, como un cross a la mandíbula diría Arlt.

    Sin dudas tenés mi voto.

  14. Podria ser peor, la embarazada podrias ser vos! 😛

  15. Che, todo bien, libertad de voto, pero no olviden que hubo una mina que estuvo ¡tres días! bancándose a un chabón insoportable/ insostenible.

    ¡Tres días, boludo! ¡Tres días!

  16. Tambien cambio mi voto, esta peor cita es muy fuerte.
    Ahora, hay algo que no entiendo: como la piloteó con su actual novia-esposa-inminente madre de su hijo? Digo, en el dia de los enamorados se suele estar con el/la susodicho/a, no?

    Tendrías que haber salido con tus amigas, ya sé que fácil decirlo despues…. yo detesto el fucking dia de los enamorados!

    Saludos a todos.

  17. Supongo que la peor parte o mejor, es que en el dia de los enamorados, no esperamos que ocurra algo asi. Por la ortografia no tuve problema, es un relato que compensa las faltas que pudiera tener.
    Definitivamente me gusto.

  18. Me gustó esta cita como la peor, estaría en el top 3 de todas seguro.
    Mercurio : un poco te lo merecés por querer ponerle a una beba inocente el nombre Cándida…por si no lo sabías es el nombre de un hongo!!!

  19. SIII, Q DIABLOS LA ORTOGRAFIA, LO Q CUENTA SON LAS HISTORIAS. VALE COMO CANDIDATA

  20. vaya…. pero que idiota… citarte para el dia de san valentin para pedirte consejos de bebes… es como para matarlo


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