Posteado por: Diego Grillo Trubba | 26 febrero, 2008

La peor cita de tu vida: P.A.

Necesitaba terminar con mi virginidad. Había dejado pasar varias oportunidades con pibes con los que había salido un par de veces por inseguridades mías y ahora sólo quería sacármelo de encima lo antes posible. ¿Pero como explicarle a un tipo que recién conocía que quería que me ayude con algo que para mi era un trámite sin que piense que estaba loca o que me iba a enamorar porque era el primero? No tenía a ningún ex amorío libre como para pedirle ayuda, ni un ex novio amigo ni nada similar.
Así que mis posibilidades se reducían a tres y nada más: Sebastián, un pistero conocido de un amigo que no paraba de tirarme los galgos y proponerme noviazgo; Martín, con quién había salido un par de veces a tomar algo sin que pase nada y José, un mexicano que me había presentado una amiga también mexicana, aprovechado que él actualmente estaba trabajando en Argentina.
El problema era que ninguno de los tres quería coger y nada más. Todos querían salir y ponerse de novios. Era como si hubiera entrado a una dimensión desconocida en la que los tipos querían casarse y tener hijos y no podía encontrar a uno que quisiera tener sexo y desaparecer. Yo quería acostarme con alguien y que nunca me vuelva a llamar, ni me quiera volver a ver, ni charlar por teléfono, ni dormir abrazado conmigo, y al parecer eso era imposible.
Descarté a Sebastián y a Martín de inmediato: el primero porque era amigo de una amiga, y el segundo porque realmente me gustaba. Y explicarle esto a un tipo que me interesaba me resultaba diez mil veces mas jodido que explicárselo a uno que no.
Con José habíamos salido una vez y había sido un desastre. Me llamó un sábado al mediodía para almorzar y fuimos primero a Palermo y después a tomar té por Recoleta. El tipo no paró de gritar en las cuatro horas que pasamos juntos, como si fuera el Chavo peleándose con Quico en plena vecindad por una torta de jamón. Ningún lugar para almorzar le venía bien y estuvimos dando mil vueltas, me hizo cambiar de mesa tres veces porque había gente fumando alrededor, aún cuando ya habíamos terminado de comer. Y todo esto, absolutamente TODO, a los gritos pelados, incomodando a la gente, haciendo llorar a un bebé que dormía al lado nuestro. Además, era guarango, agresivo, incluso violento. En un momento llamó a la moza y le dijo directamente que el café era una porquería. La moza se ofreció a cambiarlo y él contestó: no gracias, debe ser siempre una porquería.
Me quemó la cabeza toda la tarde quejándose enojadísimo del país, de sus jefes, de su casa: que no le gustaba la decoración, que su vecino era molesto, que el color de los muebles lo ponía de mal humor, que su trabajo era una mierda y remató la charla diciendo que por qué no le dejaba la dirección de la quinta de mi viejo, donde yo iba a pasar mis vacaciones, así se pegaba una vuelta si me extrañaba. Si, todo en la primera y única cita.
Pero, desgraciadamente para mí, era la mejor opción que tenía para perder mi virginidad. Tenía a favor que era católico y maniático, por lo cual “iniciar” a una mujer hasta por ahí le parecía un honor y le daba la tranquilidad de que era cochera a estrenar. Y tampoco se iba a reir más allá de la explicación que se me ocurriera darle como justificación de mi espera. Podía decirle el disparate que quisiera: que había querido esperar al indicado o que había esperado un par de años por la religión.
Así que, después de haberlo ignorado en los quince días que siguieron a la primera cita, de buenas a primeras lo invité a cenar a casa un jueves. Le dije que yo podía cocinar algo. Le pregunté que quería comer y me dijo que cocinara “lo que quiera”, para aclarar, acto seguido, que no le gustaba ni la remolacha, ni el brócoli, ni los ñoquis (pero los fideos sí, eh), ni los ravioles de ricota, ni el pollo, ni el huevo, ni las salsas picantes, ni nada.
Así que acordamos en comer pastas, y traté de esmerarme, pero como lo odiaba, me dio fiaca agasajarlo y le hice un paquete de matarazzo con crema fría encima, total, yo no iba a comer eso. Yo sólo pensaba beber. Sabía que sin alcohol no iba a poder hacer nada sin que mis vecinos pensaran que era una violación.
El chavo tocó el timbre puntual a las 22hs. Escuché por el portero su caracterísitco “hooooo-laaaa”, dividido así, como si estuviera aprendiendo a separar en sílabas, y a los gritos pelados, para no perder la costumbre. Estuve a punto de no contestar y esperar a que se vaya. Pero junté valor y bajé a abrirle.
Me trajo unos chocolates que me encantan y por un momento lo miré con un poco más de cariño, hasta que empezó a gritar y a quejarse de nuevo y lo volví a odiar . Mientras estaba preparando los fideos, me revolvió todo lo que tenía en casa. No tengo nada privado dando vueltas por ahí, pero en cuanto lo vi merodeando mis libros y papeles le di para descorchar la botella de vino para no partírsela por la cabeza y terminar en el living de Moria justificando mi asesinato.
Era tan torpe que tardó en abrir el vino unos 20 minutos, en los cuales yo ya me había hecho, escondida, un whiscola. Le echó la culpa al destapador para no poner en tela de juicio su hombría, pero a esa altura entre el whiscola y el vino yo estaba medio borracha y todo me chupaba un huevo.
Cuando terminamos de comer, levanté los platos y le dije, abruptamente, si quería ver una película, porque necesitaba que estemos en el dormitorio si quería coger en los próximos 15 minutos, antes de que se me pase el efecto del alcohol y todo vuelva a la normalidad. Me sentía como Cenicienta acosando al príncipe porque sabe que a las 12 se le termina el hechizo y vuelve a la realidad, dónde todo es un desastre y NO va a poder hacer nada al respecto.
Nos acostamos uno al lado del otro y rozó mi brazo con el suyo. Empecé a hacer cuentas mentales y al paso que íbamos (y más habiéndole dicho hacía no menos de una semana que quería que las cosas fueran despacio) no iba a pasar nada hasta las 3am y yo al otro día tenía que laburar. Así que me hice la boluda, me le tiré encima y le encajé un beso. Fue el beso más feo que me dieron en mi vida. Parecía un piquito torpe, infinito, sin pasión. Me clavó los dientes, me raspó con la barba y me metió su lengua muerta en la boca mientras yo pensaba en que quería ir a comerme un chocolatito.
En medio de la previa le pregunté “trajiste forros?” y me dice que no, así que lo mandé a comprar. En el interín me preparé otro whiscola, con la rapidez y desesperación que refuerza la dosis un anestesiólogo al que se le está por despertar un paciente. Volvió y empezamos nuevamente. No me calentaba ni por joda, sólo pensaba en el Chavo y cantaba “Qué bonita vecindad” para adentro, pero pensé que era cuestión de dejarlo laburar un poco, tener paciencia. Esperé a que ponga el forro y ahí le comenté que nunca lo había hecho con nadie. Sabía que en ese momento no iba a parar para preguntarme los motivos, era inverosímil. Y una vez terminado no tenía por qué explicar nada. Así que siguió como si nada.
Intentó de todas las maneras y posiciones posibles, pero no había forma de que estuviéramos mínimamente cerca. Me tocaba tan mal, tan torpe, tan atropellado, que más que calentarme, me hacía doler todo. Me daba un beso y me la quería meter así nomas, sorprendido de que no entrara directamente. Yo cerraba los ojos y trataba de no pensar en lo desastroza que era la situación pero ni siquiera podía con eso porque cada tres minutos tenía que decirle “ASI NO!!” ante su insistencia por meterla por cualquier lado.
Para peor, el chavo rompió el silencio que ya perturbaba con sus actos torpes, diciendo:
– Bueno, pero si no te relajas no me dejas entrar.

– Pero si ahí no es, la estás metiendo por cualquier lado, por eso no entra. ¿Qué querés que haga?

– Que te relajes… (intenta tocarme más y la situación empeora)
– No eh, así no… es lo mismo…
– Pero tu… digo… sola… puedes?
– Obvio!!! Si querés andá un rato al comedor y yo te aviso cuando estoy “a punto” y volvés.

– (Humillado) No.. bueno… no…. intentemos…

Y así otro rato más. Para acá, para allá, arriba, abajo, de un lado, del otro. La situación ya era tan denigrante y lo odiaba tanto que quería que se concrete como sea y cueste lo que cueste para no sentir que había desperdiciado el agua que usé para hacer los fideos. Al final, el idiota estaba tan caliente, que acabó sin que pudiera meterla. A esa altura me importaba más que se vaya que la situación fallida. Así que me vestí y me fui para el comedor mientras él se quedó en la habitación. Me fijé y mi amiga seguía online así que aproveché para contarle lo que (no) había pasado. Recién me percaté de que no se había ido cuando apareció vestido y me preguntó donde estaba el tacho para tirar el forro.
Le señalé el lugar, agarré las llaves y bajamos. Me despidió con un pico y fue la última vez que lo vi en mi vida.
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Responses

  1. Excéntrica, por lo menos.

  2. Feo eso… y al final con quien debutaste?
    Elemental! Ponete las pilas man! Hace mucho que no posteás y este concurso se suponía terminado el 18…

  3. ¡Qué pavota!

    Digamos que si fue la peor fue porque vos misma la buscaste.

    ¡Qué manera de arruinarse sola un momento de la vida que podría haber sido un buen recuerdo!

  4. Paperboy,

    Corrijo: hasta el 18 podían enviar las citas. Estoy post6eando de a una por día…

    Adelanto: si no me equivoco, cuando retome el posteo narraré (reitero, si no me equivoco), por primera vez, sobre una Sonia EN TIEMPO REAL…

    chupate esa mandarina.

  5. Estas loca!!!!! Eso no se hace con una misma!

  6. Esta es la mejor, lejos.

    No entiendo: ahora mismo salís con una Sonia sabiendo que su destino es ser Sonia y terminar?

  7. Me maté de la risa!
    .. que edad tenías??

    Elemental: sonia en tiempo real?? Waw!! Pobre santa!

  8. Era esperable que salga pesimo! Entiendo la necesidad de sacarse la virginidad de encima que pasamos algunas mujeres. Pero lo minimo que se espera es crearse y creerse una misma el chamuyo, al estilo : ‘con este me da ganas, me gusta sexualmente’ o lo que sea.
    Si no te lo crees ni vos, no va a entrar, seguro!

  9. Muy graciosa la búsqueda P.A.!
    claro, si no podía abrir la botella de vino no iba a poder con ninguna tarea que requiriera un mínimo de habilidad “motriz”.
    Mmm, asi que sonia en tiempo real! sonia08 fue casi, casi contemporánea a la escritura y fue una época vertiginosa del blog.

  10. Mariano: Al menos ahora, a la distancia, me cago de risa, si.

    Paperboy: Así te diga quién fue, no lo conocés (creo, al menos).

    Ana C: Pero lo vi como una necesidad en ese momento. Y en definitiva, cualquiera que sigue después de alguna señal no muy buena tratando de ponerle onda, se está buscando esto mismo.

    Lunis: Estoy de acuerdo.

    LG: Gracias!

    Curiosa: Era joven, todavía!

    Ann: Pero me resultaba más jodido pensar en pasar por una situación así con un tipo que me gustaba, y tener que darle explicaciones que ni yo tenía!

    Anónima: Si, tal cual. Lo de la botella fue crucial.

    Elemental: Upa. Si la actual sonia lee el blog le va a quedar claro como está la relación y por ahí te ahorrás un par de pasos.

  11. Elemental: Me dejaste helada con la promesa del relato de una Sonia en tiempo real… igual, también quiero las Sonias que faltan eh! Aunque si fueron como Sonia 05, imagino que no durarán los relatos más que un suspiro.
    Vuelva! Se lo extraña!
    LG: Qué hacés acá y en tu casa todavía nada! Nena, nos tenés a todos expectantes!

  12. Coincido, una excéntrica cita.

    Con lo de Elemental yo entendí que está saliendo con una no Sonia a la que ya le ve futuro de Sonia (si no se equivoca).

  13. Uh una de las peores, lejos…
    muy bien narrada, me gustó.
    Coincido en que podría haber sido un buen recuerdo y vos sola lo hiciste parecer una pesadilla. Lo que no entiendo es que si había un “candidato” que realmente te gustaba y tenía las cosas claras con vos, porque no esperar y hacerlo bien con él?

    Bueno, besos Elemental.
    Se extrañan tus narraciones.

  14. P.A.: Excelente forma de escribir y yo también opino que ésta, es la mejor peor cita.

    Saludos. 🙂

  15. Faltan mas citas? esta fue fea, horrible, mas allá de todo, fea en serio.

    And the winner is…. P.A. (al menos para mi)

  16. PA: Y cuando te quitaste la virginidad de encima, que tal estuvo?? espero que bien!!!

    Elemental: Ya quiero que nos platiques de esa Sonia en tiempo real!!!!

  17. La verdad, me quedé impresionada. Como mujer, me parece rarísima la experiencia.

  18. la verdad que sí fue mala…
    ojo tuve una mala pero a otros niveles ajja les juro que fue malísima pero te pasaste, fue HO RRI BLE!!

    o sea te ibas a un boliche y con la cantidad de tipos calientes la hubieras pasado mejor, si ahi lo que menos quieren es hablar!

  19. Guillermina: el tema era que me daba mucha vergüenza explicárselo, pasar por el momento dar explicaciones, etc…con la presión de que el tipo me encantaba. En ese momento esa fue mi forma de verlo!

    Rayuela y La maga: muchas gracias! En serio.

    micieloazul: menos complicado.

    Boo: coincido.

    BUSCOMIESTRELLA: totalmente de acuerdo. Pero nunca fui muy segura de mi misma (por si no se notó)

  20. sonia en tiempo real…guau

  21. esta muy bien escrita!
    pero no es graciosa!! y es muy triste. bah, que se evalúa para una “peor cita”?

  22. La verdad es que esta historia me pareció deprimente. No puedo entenderte, qué querés que te diga. Que hayas tomado semejante decisión por xx problema… bueno; pero que lo cuentes como si fuera gracioso…

  23. Muy bueno me hiciste reir bastante, y lamentablemente hay una presion a perder la virginidad. Saludos

  24. Que mala experiencia! Espero que no te haya desilucionado demasiado sobre todo lo relacionado con nosotros (hombres), en definitiva lo unico que te puedo decir es que no creo que tengas tan mala suerte de volverte a encontrar con algun especimen de tan mala calidad. Me hace sentir defraudado como hombre del la mala fama que nos da, y de la pesima actitud junto con toda la falta de elementos realmente masculino (que nos identifican como seres totalmente incivilizados).

  25. Estoy que muero de impaciencia por conocer la historia de la sonia en tiempo real. ¿Cuántas citas más faltan?

    Saludos.

  26. Buena historia. Aunque yo por lo menos no lo hubiera hecho así. El sólo pensar en acostarme con alguien que no conozco…mmmh no me va. Pero bueno cada uno con lo suyo y tu tenías claro a lo que ibas, pero para la otra buscate uno mejor…no?. Suerte!!

  27. Estoy con la misma inquietud que Rayuela!

  28. kaki/estela: trato de reirme hasta de las situaciones más patéticas y/o tristes en las cuales me meto o me toca atravesar. No sé si es bueno, malo u optimista, pero es mi forma de ser. Igual es lógico que no todos lo vean de la misma manera.

    mixemocional: si y sobre todo que se de por sentado que para nosotras tiene que ser algo “único e inolvidable”. No siempre tiene por qué ser así.

  29. diegobacha: nah, no voy a meter a todos en la misma bolsa, sé que no es así.

  30. Ok Elemental, perdón, no había interpretado bien la consigna. Ahora, cuántas citas quedan??

  31. Mmmmmmmmm
    Que una chica virgen en la noche de su debut le pregunte al chico si tiene forros no me parece muy creible que digamos…más bien nada!

  32. Claro, Flavio. Las chicas virgenes son campesinas rurales. No saben nada de nada. Solo saben hacer dulce de chañar y zurcir medias.

    Por favor… ¿Viniste en la máquina del tiempo?

  33. Yo también opino que esta es leeeejos la ganadora… muy buena historia.
    Una Sonia en tiempo reaaaaaaal? Estoy comenzando a impacientarme… Que vuelva elementaaaaaal, que vuelva ya!!!

  34. Flavio: si, claro, era mejor contagiarme algo o quedar embarazada, tenés razón. Convengamos igual que lo mío fue una transgresión desde el principio por querer coger sin estar casada, no? 😉

    Flora: gracias!

  35. Y yo crei que era la unica taliban a quien la virginidad le resultaba un estorbo!!! Me recordaste mi primera vez. 16 años, en Bariloche, con un tarado que no sabia ni en agujero embocarla!!

  36. Muy bien contada la historia! Hasta ahora, la mejor.

  37. jajajajaja, es bueniiisimaaa!!!!! Entiendo ese sentimiento de que esa virginidad ya estorbaba, mas cuando lo comentas con los hombres, se sienten mas importantes o intimidados… no se. Yo fue asi pero con el de los labios… a mis 17 no habia recibido mi 1er beso y me los di con un vecino que… estaba riquisimo, pero esa si fue una buena experiencia asi q no cabria en citas malas.

  38. queridaaa eso por buscarte jovenes inexpertos

  39. Chicas para debutar sin ningún tipo de compromiso “rubro nº59”.

  40. honestamente es la mejor historia que eh leido por no decir la peor, es que al leerla me moria de la risa es que algunos hombres pueden a llegar tan pero tan torpe, aunque la verdad no se que pensabas en acerlo con ese tio, es obvio que si era malo en eso era malo en todo, lo mejor de todo es que no se concreto, por que me temo que si ubiera pasado hubiera sido el tipico posesivo que obtuvo algo tan facil e iba a querer mas y si no sedias te iba a quemar con tus amigas. En México las cosas pasan de otra manera quitarse la virginidad no es como una pesadilla, hay quienes preferimos conservarla ademas todavia usamos el perderla con un gran amor y funciona muy bien a mi me paso con mi chico no tuve que darle explicaciones y shyaa tenia 23 ademas no tenia prisa en ser una persona activa, las mejores cosas y personas llegan cuando deben de llegar

  41. P.A.: Está muy pero muy bien escrita y lograda en su tono humorístico. La experiencia en sí puede haber sido fea, o triste, pero supiste contarla tan bien que creo te sirvió para digerirla a la distancia. Te felicito.

    P.D.: Momento de antología: “..quería que se concrete como sea y cueste lo que cueste para no sentir que había desperdiciado el agua que usé para hacer los fideos..”


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